Víte jaký je rozdíl

Matka tří vdaných dcer

Matka má tri dcery a všechny se vdávají v  jeden den.
Matka je  požádá, aby ji po svatbě každá z nich zakódované v telegramu popsaly jejich sexuální život.  První odepsala zpět druhy
den  pote, co se vdala. Telegram zněl:"NESCAFE". Matka se podiva  na
reklamu na kávu a  tam je nápis " Nescafe - USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI
KAPKY!"

Druha dcera za týden poslala domu telegram:"BENSON & HEDGES".

Matka hledala  reklamu na  Benson&Hedges a ta zněla: "EXTRA
DLOUHY,KRALOVSKA  VELIKOST".

Třetí dcera cely měsíc nic, až najednou přijde  telegram:"BRITISH
AIRWAYS".

Matka začala zuřivě prohledávat všechny noviny s reklamou British
Airways.

Nakonec ji našla a ztrnula. Reklama znela:  "TRIKRAT DENNE,SEDM DNI V
TYDNU, OBEMA  SMERY!"                                                                                      

Rozhovor mezi zaměstnancem horké linky a zákazníkem

Soubor perel vylovených z konverzace
mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
 
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
 
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
 
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
 
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
 
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
 
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
 
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
 
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
 

ROMSKÝ DOPIS

Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst.Už nebydlíme tam, kde
jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane 
ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se
přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho
odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je
všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ni
šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale
není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou
čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by
byl balík kvuli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic  zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích. 

Tvoje milující matka Erža 

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla zalepená.     

Slonečci

Návod na použití bankomatu

Naše společnost uvádí na trh novy bankomat, u něhož se mohou
zákaznici obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámeni s tímto novým
zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním
použitím bankomatu si, prosím,
pečlivě přečtete příslušny návod (tzn. návod pro  MUZE nebo
návod pro ZENU - podle toho jakého jste pohlaví).

NAVOD PRO MUZE:

Zajeďte k bankomatu.
Stáhnete okénko auta.
Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko auta.
Odjeďte. 

NAVOD PRO ZENY: